Não há direito!!!
Afinal, o concurso “Miss Freira”, que estava a ser realizado sem oposição do Vaticano, acabou por ser um imenso “flop”. O padre António Rungi,
provavelmente com medo de ir parar ao inferno (seja lá isso o que for) acabou por cancelar o concurso. Para grande frustração minha (e, presumo, de muito mais gente) que esperava ansiosamente por ver, com estes que o fogo há-de queimar, como eram as freiras “por dentro”. Ou seja, se sem o hábito elas seriam iguais às outras mulheres (que as mulheres ’seculares’ sei eu como são…), se se depilavam ou não, enfim se, tal como as mulheres
’seculares’ tinham as coisas certas nos sítios certos.
Ficará, espero, para outra ocasião…
O CONCURSO
27 08 2008Comentários : Leave a Comment »
Categorias : CLERICALISMO, HUMOR, RELIGIÃO
TRATE BEM O SEU PC
27 08 2008Pode ter uma desagradável surpresa, se se enfurecer contra o seu PC. Trate-o bem. Olhe que o material tem sempre razão…
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Categorias : HUMOR
OS "GENÁRIOS"
26 08 2008Dizem que “ler jornais é saber mais”. Ler jornais e ver televisão, já agora.
Pois bem, foi a ler jornais que eu descobri os genários.
Devo dizer que descobri os genários há alguns anos; mas a verdade é que nunca tive tempo para me dedicar ao estudo do fenómeno. Felizmente que, agora, que a aposentação sempre me vai deixando uns tempitos livres entre os diversos períodos de férias, pude, finalmente, debruçar-me sobre o assunto. Consultei diversa bibliografia (cuja descrição acabaria por ser maçadora para os eventuais leitores), entrevistei várias pessoas ligadas à ciência em geral, à antropologia em particular, e à cultura, em geral e no particular. Não tive ocasião de entrevistar nem a Lili Caneças nem a Paula Bobone, o que lamento, mas também não se pode ter tudo. O padre Borga vociferou por eu ter chegado tarde à missa e acabou por não me dar a entrevista.
Então decidi escrever um livro acerca dos genários; mas para não obrigar os leitores a gastar dinheiro na compra, para evitar a longa espera até que o livro seja editado (e nada garante que o vai ser nesta geração ou, sequer, neste século) e porque não quero que lhes falte nada, aqui vai uma epítome, necessariamente concisa, do estudo a que procedi.
Um genário é um homem. O que significa que uma genária é uma mulher. Mas, por uma questão de economia (homem leva cinco letras e mulher leva seis), vamos falar em genários, apenas, partindo-se do princípio que se aplica a ambos os sexos.
Pois bem, genário é uma classe humana. A partir dos vinte anos, e até finais dos noventa anos, o ser humano é genário. A partir dos cem anos, porém, passa a ser, apenas, nário. Os vários cientistas ainda não encontraram explicação para o fenómeno.
Os genários subdividem-se em categorias: vi, tri, quadri, quinqua, sexa, septua, octo e nona. Mas a verdade é que, se bem que todas as categorias existam, a comunicação social costuma dar relevo aos genários a partir da categoria sexa, ou sexagenários. Assim, é quase sempre um sexagenário que foi socorrido de urgência devido a um acesso de priapismo, um septuagenário que enviuvou após 15 dias de casamento com uma jovem, um genário da categoria octo, ou octogenário que vai requerer o subsídio de desemprego. Já os nários, que só têm uma categoria, os cente – por isso são chamados de cente-nários, ou, mais modernamente, centenários, só são referidos em casos excepcionais, não havendo registos da existência de nários da categoria bi-cente não confundir com Vicente, não tem nada a ver), ou bi-centenários. Pelo menos, a partir do Novo Testamento, já que no Velho era vulgar os homens serem multi-centenários (ignora-se quanto tempo duravam as mulheres, porque a Bíblia pura e simplesmente ignora as mulheres).
Mas a verdade é que há genários que são, sistematicamente, omitidos pela comunicação social: são os que têm menos de sessenta anos de idade. Não me recordo, por exemplo, de ter lido, ou visto, ou ouvido, que um quinquagenário teve um acidente, ou que um trigenário foi espoliado da sua pensão de reforma. Normalmente referem-se a um jovem de trinta anos, um homem de quarenta anos, um indivíduo aparentando cinquenta anos. Só a partir dos sessenta é que se adquire o direito de ser designado por genário, o que me parece correcto, dado o “tempo de serviço” entretanto percorrido.
Pela parte que me toca, pertenço à classe sexa. O que não é mau, embora me desse algum jeito a alteração da última vogal. Aguardo, ansiosamente, a passagem à categoria imediatamente superior – o que vai acontecer, em princípio, daqui a alguns anos.
Um abraço a todos os genários. E aos nários, também.
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Categorias : CULTURA, HUMOR
AS OLIMPÍADAS
21 08 2008
Estamos fartos. Eu, pelo menos, estou!!!
É altura de repensar, seriamente, os Jogos Olímpicos. Estamos quase a chegar a 2012, há que começar a preparar a próxima edição.
Vamos acabar com a hegemonia dos esforçados, dos bem preparados, dos ganhadores! Há sempre alguns que acabam por ganhar medalhas, em detrimento de uma esmagadora maioria, e isso não tem piada.
E os desistentes? Nunca ninguém se lembra dos desistentes? Porquê? Discriminação, é o que é!
Para quando um pódio para os desistentes? Julgam que é fácil d
esistir? Julgam que é qualquer um que desiste?
Proponho, também, que seja incluído um novo desporto olímpico, onde os portugueses poderiam “dar cartas”. Refiro-me a “fazer horas”, desporto bem português. Nós somos campeões em fazer horas, já que fazemos horas para tudo.
Vamos começar a fazer horas até 2012, a garanto que viremos carregados de medalhas.
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Categorias : DESPORTO, HUMOR
OS ÍCONES RELIGIOSOS
17 08 2008
Bom. Não há cidade, vila, aldeia ou simples lugarejo que seja digno desse nome, que não tenha o seu orago. Ora, dada a multiplicidade de cidades, vilas, aldeias e lugarejos, pede-se um esforço suplementar à imaginação para criar santo, santa, virgem ou mártir que não seja igual à do/da vizinha. Daí o aparecerem nomes algo fora do vulgar como o “Senhor da Paciência” ou a “Senhora do Pópulo”.
Em Espanha, na Galiza, entre Sanxenxo e O Grove, existe, também, uma “senhora”: a “Senhora da Lanzada”.
Não se sabe se apareceu a pastorinhos ou a uma qualquer Bernardete. Sabe-se, isso sim, que é virgem, como convém, e que é remédio santo para arranjar um bom marido e/ou para ter filhos. Infelizmente, o prospecto publicitário é omisso quanto a arranjar uma boa esposa (ou uma esposa boa, que não é a mesma coisa). Quanto à forma de arranjar o tal bom marido e/ou um filho (dizem-me que os ginecologistas andam todos pelo desemprego, naquela zona) basta que a requerente entre na água da praia que banha a ermida no último sábado de um mês que não tenha a letra R (tem graça, dizem que o marisco também não se deve comer nesses meses…) e, molhando-se até ao ventre,
receba o impacto de nove ondas. O prospecto é, neste ponto, muito exigente e taxativo: nem uma onda a mais, nem a menos. Têm que ser nove, porque o nove é o inverso do treze (?????).
Bom: para arranjar marido não sei, porque nunca experimentei; mas para ter filhos, sei que há uma maneira mais fácil, menos molhada e bem mais saborosa. Provavelmente, as moças de A Lanzada é que a desconhecem…
A publicidade é que não tem limites… Mas eu ainda me vou enternecendo com estas manifestações de ingenuidade.
Ou será de estupidez e obscurantismo?
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Categorias : HUMOR, RELIGIÃO, VIAGENS
A LÍNGUA PORTUGUESA…
7 08 2008Em verdade, em verdade vos digo: a língua portuguesa é coisa linda. Só quem se
dedica a trabalhos de língua é capaz de apreciar as potencialidades da língua portuguesa.
Vejam que tanto de pode dizer “Sebastião José de Carvalho e Melo” como, mais simplesmente, se pode dizer “Marquês de Pombal”. O significado é, rigorosamente, o mesmo. Da mesma forma se pode dizer “dar com um pau na cabeça” ou “dar com um pau no meio dos cornos”. Frases diferentes, mas com a mesma acepção.
Pois bem. Este blogue – mais exactamente, o seu autor – descobriu dois novos portentos a criar frases diferentes com
o mesmo significado: Moutinho, do Sporting, e Cristiano Ronaldo, do Manchester. Os dois conseguiram a fabulosa proeza de criar um significado diferente para a expressão “cláusula de rescisão”. A expressão que criaram é “de alma e coração”. Depois de, ingloriamente, terem tentado fazer pela vida – como as prostitutas, que também fazem pela vida – decidiram que estão “de alma e coração” com os respectivos clubes. De alma e coração, ou seja, por causa da cláusula de rescisão.
As prostitutas também estão “de alma e coração” com quem lhes paga. Só que não têm cláusula de rescisão. Rescindem quando acaba o serviço.
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Categorias : HUMOR
SAI MAIS UM…
3 07 2008

A hora é de alegria! Rejubilemos e cantemos hossanas.
Em breve, muito em breve, o católico país que é Portugal, disporá de mais um santo. Aumenta a concorrência, e quem lucra é, naturalmente, o consumidor. Milagres mais baratos e com garantia, velas mais pequenas, dízimos com desconto. Provavelmente, a edição de um cartão-milagre. A água-benta será bi-destilada e com o aval da ASAE.
Abaixo os monopólios, viva a sã concorrência. Prevê-se a extinção de alguns joelhómetros, que serão substituídos por hipódromos – o Nuno Álvares era cavaleiro…
Saiba tudo AQUI.
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Categorias : CLERICALISMO, HUMOR, RELIGIÃO
A EDP E OS CALOTEIROS
16 06 2008
Circula, por aí, o boato de que a EDP (Energias de Portugal) se prepara para cobrar aos consumidores pagantes e cumpridores, as dívidas feitas por consumidores não-pagantes, ou seja, relapsos (vulgo caloteiros). Só assim, suponho, a EDP conseguiria ultrapassar a asfixia financeira em que vive actualmente, precisamente por causa desses caloteiros. Segundo ouvi de passagem, trata-se de uma importância astronómica – cerca de 12 milhões de euros – que, a dividir por todos os
consumidores cumpridores daria p’raí um euro a cada um. Nada que uma família abastada, como é o caso da esmagadora maioria das famílias portuguesas, não suporte.
A boa notícia é que, logo que as dívidas ditas incobráveis sejam liquidadas – pelos cumpridores, repito – ou seja, logo que a EDP tenha as contas equilibradas, passará a distribuir, pelos consumidores cumpridores, e como forma de prémio de lealdade, os seus parcos lucros. Pelo que me parece ser compensador este eurito que a gente vai pagar. Aliás, e como forma de diminuir o fosso existente entre ricos e pobres, parece que as distribuidoras de água, gás, telefones (fixos ou móveis) vão segu
ir o exemplo da EDP. Depois, é só dividir os lucros pelos consumidores que honram os seus compromissos. Pela parte que me diz respeito, já pedi catálogos de casas à venda, pois é desta que vou mudar de casa.
Só tenho medo é de que o Sr. Andrade, dono da mercearia onde me abasteço, siga o mesmo exemplo (tem o mesmo direito, acho eu). Não é por nada, é que, com os calotes que o homem tem (isto a julgar pela espessura do livro de calos), os lucros não devem ser grande coisa, e pouco me tocará quando chegar a altura da distribuição.
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Categorias : HUMOR, POLÍTICA
OS AUMENTOS
4 06 2008Há muito tempo, mas ultimamente com mais frequência, temos vindo a ser bombardeados, pela comunicação social, com notícias de aumentos. E então, os “media” referem-se a aumentos de combustíveis, do pão, do leite e de outros bens essenciais, na vã tentativa de convencer o Bom Povo Português de que esses bens tinham aumentado. E a verdade é que há quem acredite (também não admira. Há quem acredite nas “aparições” de Fátima…)!!
Pois bem, é tempo de desmistificar essa paranóia com que tentam, quiçá, provocar desestabilização governativa, impedindo este Governo de continuar a criar melhores condições de vida para todos nós. O que já está quase… Por isso, só comunistas e ateus é que seriam capazes de fazer tal tipo de propaganda desestabilizadora.
O leite aumentou? É mentira! O pão aumentou? É mentira! A gasolina aumentou? Continuo a afirmar – e desafio quem queira desmentir-me: É MENTIRA!!!
Vamos fazer uma experiência. O leitor/a vá ao supermercado mais próximo, e compre um pacote de leite. Observe bem. Que quantidade de leite tem? UM LITRO. Exactamente a mesma quantidade que tinha no ano passado, há dois anos e – pasmem! – no século passado. Como podem verificar, não aumentou.
O pão: mandem pesar o pão. Em princípio, cada unidade deve pesar 50 gramas (refiro-me ao tradicional molete). Mas o certo é pesar menos. Ora, só se poderia dizer que o pão aumentou se cada unidade pesasse mais de 50 gramas. No que não acredito…
Quanto à gasolina, é só apelar à memória. Que quantidade metia, no princípio do ano, com 10 euros? E hoje? Faça as contas – que até nem são difíceis – e diga-me onde foi que a gasolina aumentou.
Ná! Em Portugal, bens de primeira necessidade não aumentam. Aumentam, sim, os preços, o desemprego, a distância entre ricos e pobres, a corrupção, os compadrios… Mas os bens??? Nem pensar!!!
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Categorias : HUMOR, POLÍTICA
O BEM E O MAL. BASICAMENTE…
12 03 2008
Filosofia da sanita.
Basicamente, o Bem e o Mal existem. Aliás, nem um poderia existir sem o outro. Com efeito o Mal só se compreende se houver o Bem para termo de comparação. E a inversa também é verdadeira.
De acordo com padres, pastores, rabinos, “ayatolahs”, “sheiks” e outros vendedores da banha da cobra, o Bem e todas as coisas boas foram criações de Deus, e o Mal e todas as coisas más são criações de Satanás. Por mero exemplo, apontam-se, tiradas da Bíblia, as seguintes coisas Boas, criações de Deus Nosso Senhor: as pragas do Egipto; as matanças dos primogénitos; o Dilúvio, etc. Já quanto a Satanás, parece não haver dúvidas de que foi o criador de tudo o que conduz ao pecado e ao Inferno: as mulheres boas como o milho, os bifes de picanha, as francesinhas, e por aí fora.
Pois é, mas não é assim. Na verdade, e contrariando todos os ensinamentos que nos têm sido fornecidos, o Mal foi inventado por Jeová. O primeiro acto mau de que fala a Bíblia foi decidido pelo dito “criador”, e nem sequer foi a morte de Abel, já que, nessa altura, ainda não tinha sido escrito o “Não matarás”. Logo, ainda não era proibido matar o irmão.
Repare-se: Adão e Eva estavam no Paraíso. Tudo era Bom, não Havia Mal. O jovem casal dispunha de tudo o que era necessário à sua sobrevivência e felicidade. Ou antes: de quase tudo. Porque: “Gen 2:17 - Mas da árvore do conhecimento do bem e do mal, dela não comerás; porque no dia em que dela comeres, certamente morrerás.” Ou seja, só é proibido o que é Mau; e Mau era comer da árvore. E foi Deus que o determinou. Foi Deus que inventou o Mal, sem qualquer dúvida.
Resta-nos a consolação de saber que, apesar de tudo, e contrariando (mais uma vez) a decisão divina, Adão não morreu no dia em que comeu da árvore; ainda durou mais uns anitos…
Quanto a Eva, parece que ainda é viva, já que a Bíblia não fala na sua morte…
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